Подлунные песни

Меня тут в очередной раз пнули: "Ааа! Тебя зафрендил бот!"
Сообщаю: у меня тыщщу лет отключено оповещение о том, что меня френдят.
Именно из-за обилия слоняющихся туда-сюда ботов (и "тысячников-карьеристов", кстати) и нежелания тратить своё время и внимание на анализ: ху из ху.

Так что если Вы человек и вдруг меня зафрендили – читайте на здоровье, мне не жалко :)
Если Вы при этом еще и жаждете общения, внимания и всего такого – ну надо, наверное, как-то меня пнуть и привлечь к себе это самое внимание (а там будет видно...).
Ибо только лишь по факту зафренживания – я и не вижу, и знать не знаю, что Вы такой интересный и распрекрасный пришли со мной дружить. :)
Активнее надо, активнее! :))
Прорастать из массы ботов неповторимым жизненным цветком!
;)
.

Я тут намереваюсь где-нибудь эдак через годик-полтора обзавестись всё-таки таксой (ну не жить мне без таксы! Не жить!!!)
А пока, значит, ответственно изучаю соответствующие форумы, сообщества, литературу и репутацию всевозможных питомников и заводчиков.

Сейчас вот, непосредственно, читала книжку про такс. Большую, красивую и подробную.
Дошла до раздела таксячьих болезней.
Полюбовалась на внутренности таксы (такса в разрезе номер раз), скелет таксы (такса в разрезе номер два) и т.д.
Дошла до, собственно, характерных заболеваний.

А там... ВОЛЧАНКА!!! :)))
[Хаусоманы! молчать!]

Цитирую:
"Из аутоиммунных заболеваний лучше всего известна красная волчанка. Она бывает и у людей, и у собак. Ее течение и симптомы различны. Самая легкая форма – кожная, но могут поражаться почки, кости, кровь, и не исключен летальный исход. Единственный плюс – болезнь не заразная. Обычно ее успешно лечат кортизоном, преднизолоном или аналогичными кортикостероидами."
(с) Ингрид Шварц. "Такса". Глава "Забота о здоровье собаки". Подраздел "Аутоиммунные кожные расстройства".

Даже немного шокирует, что автором книги значится эта тетя Ингрид, а не, прости господи, доктор Хаус :)))
.

Сейчас осознала в себе весьма своеобразное чувство.
Вернее, осознавала я его всегда, но у него не было имени, названия.
А тут вдруг возникло.

Безнадежная радость это называется.

Потому что я как суперкомпьютер всегда сосредоточена на решении каких-то своих глубинных задач, и всё остальное не имеет для меня большого значения. Задачами этими я никогда ни с кем не делюсь. Не делюсь ни победами над ними, ни временными поражениями. Эти вещи практически непроговариваемы, невыразимы. Потому что никого они, кроме меня, не касаются. А мне самой слова ни к чему. Я воспринимаю это всё целиком. Всей палитрой чувств, без языка, без слов.

А всё, что происходит в реальном внешнем мире – это лишь какое-то обеспечение сносного функционирования тела, психики, духа. Всей моей тушки в совокупности. Это важно. Но это неважно. Это то, чем можно пренебречь.

Но случаются "неразрешимые задачи". И я стремительно отключаюсь от внешнего мира, бросая все запасы ресурсов на те стены, в которые уперлась лбом там, глубоко внутри. Ничто больше не имеет значения.
Моя тушка в эти периоды бывает болезненной, грустной, подавленной, раздражительной, безразличной.

Но случаются и радости. Чистые. Мощные. Настоящие.
И я очень вся вроде бы оживляюсь, включаюсь, трепыхаюсь, живу.
Всё становится ярко, примечательно.
Мне действительно хорошо и счастливо.

Но вся эта радость не решает тех неприступных задач внутри, вообще даже никакого отношения к ним не имеет.
Поэтому она безнадежна.
Они все безнадежны.

И их, таких, у меня много.
Больших и сильных, захватывающих. Но "никчемных".

А потому и бескорыстных совершенно.
Свободных, как бабочки.
Прилетела, села на плечо, напела что-то счастливое на ухо.
А потом вспорхнула – и нет её.
И нет ни горечи, ни чувства потери.

Есть знание, что радости еще будут. И знание, что всё равно это мне не поможет.
.

Какое-то такое ощущение сегодня весь день, что окружающий мир состоит исключительно из битого стекла.
Из бесконечного множества острейших осколков. Месиво из стекла и снега.
(и эти осколки еще и непрерывно трутся друг о друга со сводящим с ума скрипом-визгом, как пенопластом по стеклу или даже хуже)
И приходится постоянно прикладывать адские усилия, чтобы держать себя в лапах. Говорить спокойно. Или молчать.

Обложилась дома со всех сторон подушками, уткнулась в книжку, и делаю вид, что меня тут нет.

Ну вот только сейчас выползла за комп чаю попить, с конфетами.
Вдруг полегчает...
.

Что-то мне сегодня всю ночь собаки снились.
Не рисованные мои. А обычные живые собаки.

В первом сне у меня была моя такса (я уже несколько лет брежу гладкошерстным черно-подпалым стандартным таксиком), но куда-то вдруг пропала. И я ищу, ищу его по всей квартире. А его нигде нет. Я заглядываю во все углы, во все закрома – а там развертываются всё новые пространства, где можно искать. Под кроватью вот оказался пустырь с железной дорогой и кустами, там, в кустах, я нашла спаниеля. Притащила домой. Покормила, оставила спать. Полезла искать свою таксу под стол – там оживленное шоссе, на обочине пудель. И пуделя домой.  И снова искать СВОЮ СОБАКУ.
И так снова и снова. Десятки раз. И, вроде бы вот тебе – множество разных собак. Все ничейные. Бери любую. Все дружелюбные, машут хвостами. Всем нужен кто-то, может быть даже я.
Но нет-нет, мне нужен мой Лёка (упрощенное от Лиокка – только так его и могут звать).
А этих собак постепенно разбирают у меня из дома разные люди. Для всех найдется хозяин.
Но мне, мне самой, нужен только один, совершенно определенный пёс.
И я всё зову, зову его: "Лёка-Лёка, ну выходи. Ну где же ты? Ну вылезай, пожалуйста!", а сама думаю: "Господи, как же он отзовется, если он даже имени своего еще не знает?.."
И вот какой-то очень долгий это был сон и очень тактильный. Много пушистого на руках, много теплого, много дружелюбного и ищущего любви. Надежды какой-то много.
Но и прорезающий всё вектор: Лёка. Лёка, только Лёка.
Ничего не хочу, никого не хочу, кроме МОЕГО пса.

Потом я проснулась. Потом заснула снова.
И там уже мне снилось, что я пришла в гости на ДР к знакомой. А они только что обзавелись щенком. Маленькой кавказской овчаркой. Девочкой. И вот я с ней знакомлюсь и обнимаюсь. А она "маленькая" только в смысле возраста. А на самом деле – как медведь, может даже больше. Огромный такой лохматый щенок. Я даже спрашиваю: "Сколько же она весит???" А они мне с гордостью: "Почти 600 кило. Но это она еще маленькая, еще подрастет".
И мы с псинкой друг другу очень нравимся, и меня там уже кроме собаки больше ничего и не интересует, в общем-то. Всё мы с ней тискаемся да кусаемся (щенка за ухи/лапы/прочие выступающие части погрызть/поприкусывать – разве ж можно удержаться?).
И даже вновь приходящие гости, которые знают хозяев пока лишь виртуально, сначала пытаются поздравлять меня, вместо хозяйки – потому что я ведь им дверь открываю (мне ближе), и за мной же по пятам собака ходит, и это я тут себя раскованней всех веду. А я смеюсь, и отвожу их всех к хозяйке, она там в комнате остальных гостей развлекает. И дальше вожусь с собакой.

Вот. Че-то заклинило меня нынче на собаках, видимо.
.

Я тут уже снова дома.
А за окном совсем зима, и громко смеются дети.

Зима вот такая вот (жаль, на фото не видно, какие там хлопья падают):

( Мобилко-фото заоконного пейзажа )

А! И, заодно, раз уж я таки скопировала фотки с мобильника, поделюсь пойманным (на работе) "на месте преступления" волшебным рюкзаком :)) (это тот, в котором я периодически нахожу неучтенно-неожиданные деньги).
Вот так вот он на них и охотится, разинув пасть и сделав вид, что он, типа, просто рюкзак... :)))
(но хвост его выдаееет!)

( В засаде )

А это он уже наетый. :) Скромно восседает на стуле.

( Довольный )

Ишь! Хишшник!
.

Музыка: The Dartz – Катти Сарк

Да, кстати, меня более-менее попустило, и я уже даже сегодня вот вышла на работу. :)
У меня уже ничего особо не болит, но, правда, тело все-равно пока категорически отказывается гнуться вперед.
Просто так и заявляет мозгу: "Да иди ты, мозг, в баню! Хочешь чтоб меня опять перекрючило? Не дождешься! Не буду я вперед наклоняться, и всё тут!"

Зато как я сегодня утром носки надевала – это вообще цирк с конями был ! :)))
По-моему, перебрала все асаны из йоги, какие знала, пока не выяснила, что проще всего носки надевать лежа на боку... :)))
А шнурки вот на кроссовках так и не смогла завязать. Пришлось маму просить.

А она, блин, гуманитарий, прости господи... Никакого технического мышления! Совсем не умеет шнурки завязывать!
В итоге, у меня по-дороге на работу левый шнурок таки развязался, и мне пришлось так дальше и идти, грустно на него взирая
(а то так, блин, согнешься, через силу, посреди улицы – и не разогнешься уже больше вообще...) :)

PS: Ух, как в тему песенка старая любимая включилась: "И если что, это стоит знать: нам до тормозов будет не достать" ;)))

PPS: А! И да! Большое спасибо всем за участие и советы :) Я обязательно учту эти рекомендации на будущее :)
.

Музыка: The Dartz – Дети за рулем

Лежу и чувствую себя поднимающимся к звёздам туманом.
Это к чему бы?..

PS: Пишу с телефона. Потому что лежу же. И почти сплю. А вы мне все снитесь, значит. С чем вас и поздравляю :)
А я туман вот! И уже, почти что, звёзды...

Натурально вся эта фигня с застуженно-защемленным нервом воспринимается как игра.
Реальный, некомпьютерный квест.
Очень интересно и занятно.
Потому что теперь ежечасно передо мной встает множество разнообразных задач, которые необходимо решить.
И никакой помощи, подсказок и прочих хинтов. :)))

Ой, как я сегодня зубы чистила – это была эпопея. А уж как кормила мышей...
(я совсем не могу наклоняться, ни капельки, и тянуться куда-то за чем-то тоже не могу. А уж если предмет упал на пол – он там значит останется "навечно")

Зато я восхитилась прелестью и многофункциональностью "палки-чесалки" (такая фигня с длинной ручкой и загнутыми коготками на конце – чтобы спину чесать). Ею можно закрыть/открыть форточку, включить стоящий на полу комп (хотя это и пальцем ноги, в  принципе, можно сделать), придвинуть к себе какой-нибудь предмет, поднять что-нибудь стоящее на полу и имеющее что-то, за что можно зацепиться. А еще нажимать кнопки на пилоте и колонках, которые стоят от меня через стол и подоконник (и обычно, чтобы их нажать, надо было лечь животом на стол и потянуться).
В общем палка-чесалка – определенно вещь! :)

Давненько я в квесты не играла :)))
.

Делала с утра зарядку, как обычно (я ее каждый день вообще-то так делаю).
Наклонилась вперед (раз 30-й), и в позвоночнике (или рядом), где-то в районе почек, мне заклинило нерв.
(я наклоняюсь не резко, а вполне нормально. Так что даже не знаю, чего это оно вдруг)
Нет, я теперь не согнутая в три погибели. Нет.
Я теперь идеально разогнутая вертикально.
Особенно когда лежу на кровати на спине (это, в общем-то, и всё, что я могу без боли).

Повернуться на бок, приподняться, и уж тем более сходить в туалет или включить комп – это теперь неописуемый квест.
Нет. Я могу стоять и ходить, держа спину идеально ровно. Это тоже больно, но вполне терпимо (слава богу, я вообще не очень чувствительна к боли).
Но вот менять положение – это феерия. Меня тут же пронзает от шеи до копчика, аж в глазах темнеет (хотя если уж говорить о том, что больнее – поджелудочная когда-то болела, имхо, всё-таки сильнее).

Сейчас сижу. За компом. Ага. Не спрашивайте, как я это сделала. Но мне надо есть. А есть лежа на спине я не умею.
Поэтому сесть пришлось. Заодно и за комп :))
Вообще, если не двигаться (двигаются только руки) –  то вполне терпимо.

А еще я смеюсь. Постоянно. Это что-то физиологическое. Какая-то такая реакция на боль, что сразу хочется смеяться, и вследствие этого смешным кажется что угодно. Чем сильнее меня при движении переклинивает болью – тем более смешные штуки лезут в голову. И тем громче я ржу.
Аки престарелое лошадко :))

Ладно. Я поела – пойду лежать дальше (надеюсь, когда-нибудь этот нерв отклинит обратно???).
.

Боже мой, у нас не контора, а дурдом какой-то! :)))

Сейчас вся работа, требующая непосредственного участия людей, сделана. Машины печатают сами (за ними лишь слегка присматривают).
Клиенты так рано поутру не ходят.
Поэтому мы все тут занимаемся чем попало.

Я смотрю свой Magic English, и вовсю распеваю под него английские песенки для первоклашек :)))
(ну нравится он мне, не заради пользы, а просто весело)

А Ленка с Ромкой, в противоположном конце наших комнат, – смотрят телевизор и делают показываемые там упражнения (тоже не для пользы – дурачатся). Танец живота вот. Ходьба по офису гуськом (какая-то такая особая). И т.п. Оборжаться! :))

Если кто чужой зайдет – не поймет, куда попал :))

(у Ленки еще хулахуп тут есть, между прочим. Даже странно, что они его еще не достали. А то, помнится, она крутила его, стоя на столе...)

PS: Все трезвые. Нам просто скучно :)
.

Как-то неожиданно всё сделала.
Типа, я молодец.
Пойду домой – забудусь...
:)

Музыка: Наше радио

Нет. Это уже что-то совсем ненормальное.
Я уже совсем не работаю – только смотрю на своих дурацких собак.
У меня столько работы еще никогда не скапливалось. Это вообще не в моем характере. Я обычно стараюсь сделать всё поскорее (рабочее. Своё-то можно откладывать), чтобы оно не висело зря у меня в мозгу.
А тут всё откладываю и откладываю.
И не только мелочевку, но и вполне приличные заказы. Тысяч по 40 каждый (для нашей маленькой провинциальной конторы – это много).

Они передо мной на столе лежат, а я смотрю на собак.
Потому что без собак мне как-то совсем грустно, так что что-либо делать уже совсем никакого внутреннего смысла для меня не имеет.
А с собаками – я вроде бы успокаиваюсь и улыбаюсь – но нихрена же при этом не делаю.

Вчера полдня смотрела на собак, трепалась "ни о чем" в аське, потом, ближе к обеду, задолбалась и вапще домой ушла – спать.
Сегодня утро тоже также начинается – налила себе чаю, придвинула поближе кулек конфет – и давай на собак своих лупиться.
Вот пытаюсь себя расшевелить написанием в ЖЖ. Но уже чувствую, что не помогает.

Может меня пора медикаментозно отсюда выводить?

PS: При том, что я по-прежнему не могу сказать, что мне, допустим, плохо. Нихрена подобного. Внутри сплошной оптимизм и уверенность, что я справлюсь со всем на свете. Одна живая абсолютная воля. Только она устремилась куда-то не туда, и я никак не могу развернуть ее куда надо. Так и хлещет прямо в космос.

PPS: В свете космоса – собак можно обозвать Белкой, Стрелкой и так далее. Да. Ржать над собой я тоже не перестала.
.

Музыка: Наше радио

Опять смотрела на собачек. Почему-то мне нравится не только их рисовать, но и смотреть потом. Хотя меня, как обычно, не устраивает, что получилось (внутренним взором я их не совсем так вижу – но у меня лапы из задницы, поэтому нарисовать точно как надо у меня не получается. В частности свечение и пульсацию. Ну и много чего еще).
Но смотреть я могу часами. Я на них зависаю и ухожу в глубокую медитацию. :))

Правда меня беспокоят уши.
Не, ну я что, по-жизни что ли эмоции ушами выражаю? :)))
А реальные собачки? Они так что-нибудь выражают?
Что-то я не помню...
Блин, откуда эти уши вылезли...

Еще мне интересно, почему я рисую только на работе?
Дома мне почему-то даже мысль в голову не приходит – порисовать.
А на работе – пожалуйста. Рисую часами, высунув язык, а когда мне предлагают поработать – раздраженно заявляю, что мне некогда. Работаю когда собачка дорисовывается.
(ну тут такие замороки, что не очень важно, когда начать – главное вовремя сделать).

Надо будет над этим подумать на досуге.
.

Снова псинка нарисовалась.
Рисовалась-рисовалась, так что я даже от нее устала и решила: "Пусть такая будет".
Вот она такая теперь и есть.



Сделала новый тег: собачки.
Чтоб уж они все вместе там были.
.

Меня торкнуло!

До меня вдруг дошло то, что уже несколько недель блуждало в моём несчастном мозгу, пыталось прорваться на волю то так, то эдак.

Я хочу невозможного.
Не в том смысле, что мои желания расходятся с наличной и доступной действительностью.
А в том, что меня интересует в принципе только то, что невозможно.
По жизни.

Вот, например, по части эмоций, чувств и всего такого.
Меня совершенно перестает интересовать и трогать чья-либо любовь и привязанность, как только я понимаю причину.
Как только я нахожу то, что человека во мне цепляет.
Если есть причина, если это обусловлено – меня это больше не интересует.
Это уже становится примерно тем же, что и покормить вовремя своих домашних животных.
Добровольной обязанностью. Давать человеку то, что он хочет, пока меня это вконец не задолбает.
А задалбывает, увы, быстро.
Тем более, что я тут же полностью отказываюсь что-либо получать от этих отношений. Мне противно "торговаться". В смысле, от ситуации "ты мне – я тебе" (обмена, торговли) меня тошнит по-умолчанию. И я ее пресекаю как можно быстрее самым доступным мне способом – перестаю что-либо брать от человека вообще. Неявно, чтобы зря не обижать.
Но и быть донором-альтруистом вечно я не могу. Я устаю и ухожу.

( Еще много бреда )

PS: Ффффуух... Не знаю, что теперь с этим всем делать. Но мне стало НАМНОГО легче. :)
.

Ну как обычно.
У меня кончились деньги.
Вчера отдала последние две сотни матери, чтобы мне купили сока и лимонов (я уже неделю болею/температурю, стараюсь от траектории дом-работа не отклоняться, а организм вдруг буйно затребовал витамина С).
Сегодня сижу такая на работе, работаю, фоном в башке: "Где бы взять денег на еду себе и корм мышам?".

Полезла за градусником в рюкзак – под градусником обнаружила еще две сотни, затерявшиеся в таблетках и бумажках.
Не бог весть, какие деньги, но как раз мне на обед и пару пачек корма для мышей.

Ровно столько, сколько мне и было надо.
Люблю свой рюкзак.
.

Очень легко быть существом недоверчивым.
Всегда, когда тебя любят – ты можешь молча найти тысячу причин, почему это неправда, и вообразить, чего конкретно они от тебя добиваются, прикрываясь этой любовью.
И тихой сапой вновь отправиться в свой вечный квест "туда, где меня всё-таки будут любить на самом деле".

Гораздо сложнее, когда причины внутри кончаются, тебя всё еще любят (необъяснимо), а ты понимаешь, что тебе это не очень надо. Приятно, конечно. Но ты не этого искал. И совершенно непонятно, чего искать теперь. Потому что вот –  любят ведь. Так, что даже придраться не к чему.

По-моему, это гораздо катастрофичней, чем если бы вапще не любили. Тогда ведь было бы хоть чем заняться...
Всё-таки, наверное, не все в этом мире созданы для любви.

PS: Да, кстати. Вероятно я еще долго буду писать всякий бред. Потому что у меня в черепе нынче затянувшийся бардак. Я напоминаю себе разбившуюся вдребезги хрустальную миску с разноцветными леденцами. Хрусталь и конфеты по всей квартире...
.

Музыка: Би-2 – Медленно схожу с ума

Что-то я начинаю у себя подозревать какую-то эмоциональную дезориентацию.

Патамушта люди меня удивляют.

Для меня нормально реагировать на эмоции окружающих. Я обычно очень остро чую, кто как ко мне относится – и разворачиваюсь в социальном пространстве в соответствии с этими эмоциональными векторами.

Но то ли мне напрочь отбило нюх, то ли мир сошел с ума.

Но меня как-то подозрительно сильно любят те, у кого вроде бы нет причин так уж прям упираться, и изумительно небрежны те, кому вроде бы это совсем не в тему.

Ну то есть я что-то перестала улавливать причинно-следственную связь. И то, что я предполагаю, нифига не совпадает с тем, что я ощущаю.
Нефигово так. 26 лет совпадало и вдруг пошло в разнос.

Не то, чтобы это было очень важно. Но всё-таки интересно, чего такого во мне изменилось, и что именно стало сбоить – "логика" или восприятие?..

PS: Нет, к тому, что люди воспринимают не так, как я бы воспринимала на их месте – я привыкла давно. У меня мозги набекрень и извращенное восприятие. Это не новость.
Но раньше мои предположения о том, как они сами воспринимают, пребывая на своем месте, всё-таки, как правило, совпадали с реальностью.
.

Безумие продолжается. В лучших традициях моего дома.

Как там было, когда крестьянам у которых нет хлеба предлагалось кушать прирожные? :)

Сейчас приблудный кот в подъезде был накормлен сёмгой.

Патамушта он маленький и очень громко плачет.
Но его уже угораздило нагадить нам под дверь, и моя мама на него очень зла.
И на вопрос: "Не найдется ли у нас чего-нибудь для котика?" – она ответила категоричным: "Не найдется!".

А я могла поделиться с котом разве что собственным ужином (пока никто не видит). А на ужин у меня суп с семгой.
Вернее, у меня суп без семги, а у кота в подъезде – семга без супа.
По-моему, вполне справедливо.

[главное, штоб никто не узнал...]

:)