Подлунные песни

Меня тут в очередной раз пнули: "Ааа! Тебя зафрендил бот!"
Сообщаю: у меня тыщщу лет отключено оповещение о том, что меня френдят.
Именно из-за обилия слоняющихся туда-сюда ботов (и "тысячников-карьеристов", кстати) и нежелания тратить своё время и внимание на анализ: ху из ху.

Так что если Вы человек и вдруг меня зафрендили – читайте на здоровье, мне не жалко :)
Если Вы при этом еще и жаждете общения, внимания и всего такого – ну надо, наверное, как-то меня пнуть и привлечь к себе это самое внимание (а там будет видно...).
Ибо только лишь по факту зафренживания – я и не вижу, и знать не знаю, что Вы такой интересный и распрекрасный пришли со мной дружить. :)
Активнее надо, активнее! :))
Прорастать из массы ботов неповторимым жизненным цветком!
;)
.

Я тут уже снова дома.
А за окном совсем зима, и громко смеются дети.

Зима вот такая вот (жаль, на фото не видно, какие там хлопья падают):

( Мобилко-фото заоконного пейзажа )

А! И, заодно, раз уж я таки скопировала фотки с мобильника, поделюсь пойманным (на работе) "на месте преступления" волшебным рюкзаком :)) (это тот, в котором я периодически нахожу неучтенно-неожиданные деньги).
Вот так вот он на них и охотится, разинув пасть и сделав вид, что он, типа, просто рюкзак... :)))
(но хвост его выдаееет!)

( В засаде )

А это он уже наетый. :) Скромно восседает на стуле.

( Довольный )

Ишь! Хишшник!
.

Музыка: The Dartz – Катти Сарк

Да, кстати, меня более-менее попустило, и я уже даже сегодня вот вышла на работу. :)
У меня уже ничего особо не болит, но, правда, тело все-равно пока категорически отказывается гнуться вперед.
Просто так и заявляет мозгу: "Да иди ты, мозг, в баню! Хочешь чтоб меня опять перекрючило? Не дождешься! Не буду я вперед наклоняться, и всё тут!"

Зато как я сегодня утром носки надевала – это вообще цирк с конями был ! :)))
По-моему, перебрала все асаны из йоги, какие знала, пока не выяснила, что проще всего носки надевать лежа на боку... :)))
А шнурки вот на кроссовках так и не смогла завязать. Пришлось маму просить.

А она, блин, гуманитарий, прости господи... Никакого технического мышления! Совсем не умеет шнурки завязывать!
В итоге, у меня по-дороге на работу левый шнурок таки развязался, и мне пришлось так дальше и идти, грустно на него взирая
(а то так, блин, согнешься, через силу, посреди улицы – и не разогнешься уже больше вообще...) :)

PS: Ух, как в тему песенка старая любимая включилась: "И если что, это стоит знать: нам до тормозов будет не достать" ;)))

PPS: А! И да! Большое спасибо всем за участие и советы :) Я обязательно учту эти рекомендации на будущее :)
.

Музыка: The Dartz – Дети за рулем

Лежу и чувствую себя поднимающимся к звёздам туманом.
Это к чему бы?..

PS: Пишу с телефона. Потому что лежу же. И почти сплю. А вы мне все снитесь, значит. С чем вас и поздравляю :)
А я туман вот! И уже, почти что, звёзды...

Натурально вся эта фигня с застуженно-защемленным нервом воспринимается как игра.
Реальный, некомпьютерный квест.
Очень интересно и занятно.
Потому что теперь ежечасно передо мной встает множество разнообразных задач, которые необходимо решить.
И никакой помощи, подсказок и прочих хинтов. :)))

Ой, как я сегодня зубы чистила – это была эпопея. А уж как кормила мышей...
(я совсем не могу наклоняться, ни капельки, и тянуться куда-то за чем-то тоже не могу. А уж если предмет упал на пол – он там значит останется "навечно")

Зато я восхитилась прелестью и многофункциональностью "палки-чесалки" (такая фигня с длинной ручкой и загнутыми коготками на конце – чтобы спину чесать). Ею можно закрыть/открыть форточку, включить стоящий на полу комп (хотя это и пальцем ноги, в  принципе, можно сделать), придвинуть к себе какой-нибудь предмет, поднять что-нибудь стоящее на полу и имеющее что-то, за что можно зацепиться. А еще нажимать кнопки на пилоте и колонках, которые стоят от меня через стол и подоконник (и обычно, чтобы их нажать, надо было лечь животом на стол и потянуться).
В общем палка-чесалка – определенно вещь! :)

Давненько я в квесты не играла :)))
.

Делала с утра зарядку, как обычно (я ее каждый день вообще-то так делаю).
Наклонилась вперед (раз 30-й), и в позвоночнике (или рядом), где-то в районе почек, мне заклинило нерв.
(я наклоняюсь не резко, а вполне нормально. Так что даже не знаю, чего это оно вдруг)
Нет, я теперь не согнутая в три погибели. Нет.
Я теперь идеально разогнутая вертикально.
Особенно когда лежу на кровати на спине (это, в общем-то, и всё, что я могу без боли).

Повернуться на бок, приподняться, и уж тем более сходить в туалет или включить комп – это теперь неописуемый квест.
Нет. Я могу стоять и ходить, держа спину идеально ровно. Это тоже больно, но вполне терпимо (слава богу, я вообще не очень чувствительна к боли).
Но вот менять положение – это феерия. Меня тут же пронзает от шеи до копчика, аж в глазах темнеет (хотя если уж говорить о том, что больнее – поджелудочная когда-то болела, имхо, всё-таки сильнее).

Сейчас сижу. За компом. Ага. Не спрашивайте, как я это сделала. Но мне надо есть. А есть лежа на спине я не умею.
Поэтому сесть пришлось. Заодно и за комп :))
Вообще, если не двигаться (двигаются только руки) –  то вполне терпимо.

А еще я смеюсь. Постоянно. Это что-то физиологическое. Какая-то такая реакция на боль, что сразу хочется смеяться, и вследствие этого смешным кажется что угодно. Чем сильнее меня при движении переклинивает болью – тем более смешные штуки лезут в голову. И тем громче я ржу.
Аки престарелое лошадко :))

Ладно. Я поела – пойду лежать дальше (надеюсь, когда-нибудь этот нерв отклинит обратно???).
.

Боже мой, у нас не контора, а дурдом какой-то! :)))

Сейчас вся работа, требующая непосредственного участия людей, сделана. Машины печатают сами (за ними лишь слегка присматривают).
Клиенты так рано поутру не ходят.
Поэтому мы все тут занимаемся чем попало.

Я смотрю свой Magic English, и вовсю распеваю под него английские песенки для первоклашек :)))
(ну нравится он мне, не заради пользы, а просто весело)

А Ленка с Ромкой, в противоположном конце наших комнат, – смотрят телевизор и делают показываемые там упражнения (тоже не для пользы – дурачатся). Танец живота вот. Ходьба по офису гуськом (какая-то такая особая). И т.п. Оборжаться! :))

Если кто чужой зайдет – не поймет, куда попал :))

(у Ленки еще хулахуп тут есть, между прочим. Даже странно, что они его еще не достали. А то, помнится, она крутила его, стоя на столе...)

PS: Все трезвые. Нам просто скучно :)
.

Как-то неожиданно всё сделала.
Типа, я молодец.
Пойду домой – забудусь...
:)

Музыка: Наше радио

Нет. Это уже что-то совсем ненормальное.
Я уже совсем не работаю – только смотрю на своих дурацких собак.
У меня столько работы еще никогда не скапливалось. Это вообще не в моем характере. Я обычно стараюсь сделать всё поскорее (рабочее. Своё-то можно откладывать), чтобы оно не висело зря у меня в мозгу.
А тут всё откладываю и откладываю.
И не только мелочевку, но и вполне приличные заказы. Тысяч по 40 каждый (для нашей маленькой провинциальной конторы – это много).

Они передо мной на столе лежат, а я смотрю на собак.
Потому что без собак мне как-то совсем грустно, так что что-либо делать уже совсем никакого внутреннего смысла для меня не имеет.
А с собаками – я вроде бы успокаиваюсь и улыбаюсь – но нихрена же при этом не делаю.

Вчера полдня смотрела на собак, трепалась "ни о чем" в аське, потом, ближе к обеду, задолбалась и вапще домой ушла – спать.
Сегодня утро тоже также начинается – налила себе чаю, придвинула поближе кулек конфет – и давай на собак своих лупиться.
Вот пытаюсь себя расшевелить написанием в ЖЖ. Но уже чувствую, что не помогает.

Может меня пора медикаментозно отсюда выводить?

PS: При том, что я по-прежнему не могу сказать, что мне, допустим, плохо. Нихрена подобного. Внутри сплошной оптимизм и уверенность, что я справлюсь со всем на свете. Одна живая абсолютная воля. Только она устремилась куда-то не туда, и я никак не могу развернуть ее куда надо. Так и хлещет прямо в космос.

PPS: В свете космоса – собак можно обозвать Белкой, Стрелкой и так далее. Да. Ржать над собой я тоже не перестала.
.

Музыка: Наше радио

Опять смотрела на собачек. Почему-то мне нравится не только их рисовать, но и смотреть потом. Хотя меня, как обычно, не устраивает, что получилось (внутренним взором я их не совсем так вижу – но у меня лапы из задницы, поэтому нарисовать точно как надо у меня не получается. В частности свечение и пульсацию. Ну и много чего еще).
Но смотреть я могу часами. Я на них зависаю и ухожу в глубокую медитацию. :))

Правда меня беспокоят уши.
Не, ну я что, по-жизни что ли эмоции ушами выражаю? :)))
А реальные собачки? Они так что-нибудь выражают?
Что-то я не помню...
Блин, откуда эти уши вылезли...

Еще мне интересно, почему я рисую только на работе?
Дома мне почему-то даже мысль в голову не приходит – порисовать.
А на работе – пожалуйста. Рисую часами, высунув язык, а когда мне предлагают поработать – раздраженно заявляю, что мне некогда. Работаю когда собачка дорисовывается.
(ну тут такие замороки, что не очень важно, когда начать – главное вовремя сделать).

Надо будет над этим подумать на досуге.
.

Снова псинка нарисовалась.
Рисовалась-рисовалась, так что я даже от нее устала и решила: "Пусть такая будет".
Вот она такая теперь и есть.



Сделала новый тег: собачки.
Чтоб уж они все вместе там были.
.

Меня торкнуло!

До меня вдруг дошло то, что уже несколько недель блуждало в моём несчастном мозгу, пыталось прорваться на волю то так, то эдак.

Я хочу невозможного.
Не в том смысле, что мои желания расходятся с наличной и доступной действительностью.
А в том, что меня интересует в принципе только то, что невозможно.
По жизни.

Вот, например, по части эмоций, чувств и всего такого.
Меня совершенно перестает интересовать и трогать чья-либо любовь и привязанность, как только я понимаю причину.
Как только я нахожу то, что человека во мне цепляет.
Если есть причина, если это обусловлено – меня это больше не интересует.
Это уже становится примерно тем же, что и покормить вовремя своих домашних животных.
Добровольной обязанностью. Давать человеку то, что он хочет, пока меня это вконец не задолбает.
А задалбывает, увы, быстро.
Тем более, что я тут же полностью отказываюсь что-либо получать от этих отношений. Мне противно "торговаться". В смысле, от ситуации "ты мне – я тебе" (обмена, торговли) меня тошнит по-умолчанию. И я ее пресекаю как можно быстрее самым доступным мне способом – перестаю что-либо брать от человека вообще. Неявно, чтобы зря не обижать.
Но и быть донором-альтруистом вечно я не могу. Я устаю и ухожу.

( Еще много бреда )

PS: Ффффуух... Не знаю, что теперь с этим всем делать. Но мне стало НАМНОГО легче. :)
.

Ну как обычно.
У меня кончились деньги.
Вчера отдала последние две сотни матери, чтобы мне купили сока и лимонов (я уже неделю болею/температурю, стараюсь от траектории дом-работа не отклоняться, а организм вдруг буйно затребовал витамина С).
Сегодня сижу такая на работе, работаю, фоном в башке: "Где бы взять денег на еду себе и корм мышам?".

Полезла за градусником в рюкзак – под градусником обнаружила еще две сотни, затерявшиеся в таблетках и бумажках.
Не бог весть, какие деньги, но как раз мне на обед и пару пачек корма для мышей.

Ровно столько, сколько мне и было надо.
Люблю свой рюкзак.
.

Очень легко быть существом недоверчивым.
Всегда, когда тебя любят – ты можешь молча найти тысячу причин, почему это неправда, и вообразить, чего конкретно они от тебя добиваются, прикрываясь этой любовью.
И тихой сапой вновь отправиться в свой вечный квест "туда, где меня всё-таки будут любить на самом деле".

Гораздо сложнее, когда причины внутри кончаются, тебя всё еще любят (необъяснимо), а ты понимаешь, что тебе это не очень надо. Приятно, конечно. Но ты не этого искал. И совершенно непонятно, чего искать теперь. Потому что вот –  любят ведь. Так, что даже придраться не к чему.

По-моему, это гораздо катастрофичней, чем если бы вапще не любили. Тогда ведь было бы хоть чем заняться...
Всё-таки, наверное, не все в этом мире созданы для любви.

PS: Да, кстати. Вероятно я еще долго буду писать всякий бред. Потому что у меня в черепе нынче затянувшийся бардак. Я напоминаю себе разбившуюся вдребезги хрустальную миску с разноцветными леденцами. Хрусталь и конфеты по всей квартире...
.

Музыка: Би-2 – Медленно схожу с ума

Что-то я начинаю у себя подозревать какую-то эмоциональную дезориентацию.

Патамушта люди меня удивляют.

Для меня нормально реагировать на эмоции окружающих. Я обычно очень остро чую, кто как ко мне относится – и разворачиваюсь в социальном пространстве в соответствии с этими эмоциональными векторами.

Но то ли мне напрочь отбило нюх, то ли мир сошел с ума.

Но меня как-то подозрительно сильно любят те, у кого вроде бы нет причин так уж прям упираться, и изумительно небрежны те, кому вроде бы это совсем не в тему.

Ну то есть я что-то перестала улавливать причинно-следственную связь. И то, что я предполагаю, нифига не совпадает с тем, что я ощущаю.
Нефигово так. 26 лет совпадало и вдруг пошло в разнос.

Не то, чтобы это было очень важно. Но всё-таки интересно, чего такого во мне изменилось, и что именно стало сбоить – "логика" или восприятие?..

PS: Нет, к тому, что люди воспринимают не так, как я бы воспринимала на их месте – я привыкла давно. У меня мозги набекрень и извращенное восприятие. Это не новость.
Но раньше мои предположения о том, как они сами воспринимают, пребывая на своем месте, всё-таки, как правило, совпадали с реальностью.
.

Безумие продолжается. В лучших традициях моего дома.

Как там было, когда крестьянам у которых нет хлеба предлагалось кушать прирожные? :)

Сейчас приблудный кот в подъезде был накормлен сёмгой.

Патамушта он маленький и очень громко плачет.
Но его уже угораздило нагадить нам под дверь, и моя мама на него очень зла.
И на вопрос: "Не найдется ли у нас чего-нибудь для котика?" – она ответила категоричным: "Не найдется!".

А я могла поделиться с котом разве что собственным ужином (пока никто не видит). А на ужин у меня суп с семгой.
Вернее, у меня суп без семги, а у кота в подъезде – семга без супа.
По-моему, вполне справедливо.

[главное, штоб никто не узнал...]

:)

Размышляю сейчас над очень интересным постом (вкупе с комментами). Про семантический коммуникативный анализ.

И вот с первого взгляда – восторг. "Да! Да! Клево! Всё так и есть!".
Но со второго – настороженность.

Особенно после фразы из коммента: "К счастью, не все люди понимают, как слово разоблачительно, иначе бы все боялись говорить."

И даже – отторжение.
Потому что несколько дика сама аура "разоблачительности".

Наверное, этот анализ хорош для отбора кого-то куда-то, для проверки соответствия (по каким-то заранее заданным строгим критериям).
Но вот в обратную сторону – для контроля самого себя – мне кажется, это может оказаться очень вредным.

Потому что дело всё-таки не в словах. Дело в базовых ценностях. Картинах мира. Слова могут лишь выдать эту картину, отразить ее вовне.

Но о чем могут говорить люди с разными базовыми ценностями, в чем друг друга разоблачать, кроме того, что они разные?

И чего может добиться человек, сознательно контролирующий свою речь (маскирующий ее под чужие ценности)?
(я не рассматриваю здесь профессиональных мошенников и т.п. – я про самую обычную повседневную жизнь)

Т.е. мне неясно, зачем обычному человеку может быть нужно скрывать свои настоящие ценности? Свою личность. Характер. Эмоции. Всё остальное (что потенциально можно выдать словами, мимикой, жестами...)
Наверное, это может быть желание встроиться в некоторую среду.
Но я крайне сомневаюсь, что подобное встраивание (не изменением себя изнутри, а лишь маскировкой снаружи) – может пойти кому-то на пользу. Всякая среда скрутит и переломает притворяющегося человека. Так, что потом и не поймешь –  где у него были руки, где ноги... И скорее всего – среда этого даже и не заметит.
Мне так кажется...

То есть нужно быть себе врагом, чтобы сознательно контролировать свою речь на этом уровне.

Но, допустим, ближнее своё окружение так фильтровать вполне можно. Не на предмет: "Кто лжет, а кто нет?", "Кто хороший, кто плохой?". А на предмет: "Кто близок мне по духу, а с кем мы вряд ли договоримся".
Как-то так вот.

PS: Еще вот там коммент про женщину-офицера, у которой ребенок погиб, – вызывает во мне бурный интерес. По поводу того, что ведь действительно, у людей с некоторым опытом ужас (и не только) может выражаться совсем иначе, чем у людей такого опыта не имевших. И вторые первого не поймут. Обвинят. "Ведь он себя выдал словами".
.

Часто мне снятся сны о "забытых" мною животных.
Ну, т.е., как будто я вдруг обнаруживаю, что питомцев у меня на самом деле больше, чем я помню.
И я вдруг случайно натыкаюсь на этих забытых (в какой-нибудь клетке в темном углу) и пытаюсь в спешном порядке их реанимировать и привести в порядок (потому что естественно, как правило, они истощены и измучены).
Заканчивается всё всегда хорошо (обходимся без летальных исходов, – все больные быстро поправляются и радуются жизни).
Но эмоционально, конечно, всегда очень тяжело.

Я, в общем-то, даже знаю, к чему этот мотив (в буквальном смысле, в реале,  у меня такого конечно же никогда не случается).
Многие свои дела и увлечения, когда у меня перестает хватать на них ресурсов (времени, сил, денег и т.п.) – я просто выкидываю из головы. Забываю. На время. Полностью. Просто вообще даже, что такой вид деятельности существует.
А когда ресурсы появляются – возобновляю занятия, вернувшись по пройденному пути на пару шагов назад.
Вот эти "отложенные" увлечения и ломятся в мое сознание в облике умирающих от голода птичек, мышек и прочей мелкой живности.

Мне только непонятно, что олицетворяют собою котики. Потому что они радикально иные, чем птички-мышки. Более самостоятельные. Они же не в клетке. И даже не заперты в квартире – всегда могут сами прийти и сами уйти (кому открыть дверь – всегда найдется).
Но, бывает, снится, что я кормлю какого-нибудь рыжего кота – он уходит гулять, тут же из-под кровати вылезает серый кот, потом еще и еще. Да бонусом я еще какую-нибудь корзинку с мелкими котятами обнаруживаю – типа сами вывелись тут, без моего пригляда. И я никак не могу сосредоточиться и вспомнить – сколько же их у меня всего? И всё переживаю, что вот – их же заводили каждого, считая, что предыдущий пропал совсем. А они типа взяли все и вернулись. И теперь их неизвестно сколько, неизвестно кто из них накормлен, а кого надо кормить, кто здоров, кто нет, и т.п. И никого же уже никуда не денешь. Раз уж они есть. Кормить надо всех. И вспомнить, сколько их – хошь, не хошь – а придется.

Ну вот. В свете этого. Сегодня мне снилось, будто я вспоминаю вдруг, что у меня есть кошка. Пятнистая такая. Белая с чем-то. Только я о ней на несколько недель начисто забыла, и не видела ее вообще всё это время. А тут вспомнила. И сразу бегу открывать дверь в подъезд – и, слава богу, кошка там под дверью сидит – вполне себе живая, здоровая, и даже не очень тощая. Ну и она сразу шмыгает в квартиру и к миске. И я потом сижу, кормлю ее, и спрашиваю – где ж она была все это время? Раз у меня перед глазами совсем не мелькала, так что я успела о ней вовсе забыть...
.

Музыка: Би-2 – Сокол

Я тут решила устроить себе культпросвет, и вникнуть, с чего народ тащится.
В общем, Хауса я смотреть пытаюсь.
Ни за, ни против ниче сказать не могу, потому что пока еще не определилась ни с чем (ни с нравится/не нравится, ни с смотреть дальше/не смотреть).

Но меня волнует один вопрос. Там есть хоть одна серия, где как предположительный диагноз не выступал бы некий "васкулит"?
Или это любимое слово режиссера?

Я просто вот уже шесть серий первого сезона посмотрела, и в каждой обязательно хотя бы раз звучит что-то вроде: "А может это васкулит???".

Какое-то прям: "Они убили Кенни!" на медицинскую тему, прости господи... :)
.

Да. Комп у меня дома снова работает. И даже винду ставить не пришлось.
Оказалось достаточно на все забить, лечь кверху пузом на кровать и рассеянно посмотреть в потолок :)))

Винда ведь не хотела загружаться потому, что потеряла драйвер.
В понедельник я тупо сняла диск с системой, принесла на работу, воткнула в рабочий комп и заменила этот "потерянный" драйвер, скопировав аналогичный с рабочей винды.
Не помогло.
Дома винда так и продолжила жаловаться на драйвер.

Я пробовала восстановить или установить поверх старой винду с того диска, с которого мне ставили эту год назад.
Но в одном и том же месте, в самом-самом начале установки, всё время выдавалась одна и та же ошибка, что нечитабелен какой-то файл.
Ладно, решила что засрался диск (он уже изрядно такой царапанный весь из себя).

Стянула из инета совсем свежую сборку, нарезала на диск, притащила домой ставить – опять та же фигня. В том же месте, в тот же час, то же самое сообщение.
Видимо, не в дисках дело.

В железе? Но обычно комп как-нибудь пищит по особому, когда у него что-то отваливается из железок – а тут ни гу-гу. Пытается грузиться как обычно, только вот на драйвер жалуется...

Собралась уже было форматировать совсем диск С и пытаться ставить винду начисто, но что-то не хотелось ужасно. А когда мне чего-то ужасно не хочется, даже если все доводы логики "за" – лучше все-таки забить на логику и ничего не делать. Потом всегда выясняется, что то, чего мне так не хотелось – было и не нужно (а часто – вредно).
Так что вот я всю неделю всячески забивала и отлынивала – только бы ничего не форматировать.

А тут, значит, лежу себе, смотрю в потолок, медитирую... (а хрен ли еще делать в субботу в доме без компа???)
И вспомнилось вдруг, неизвестно даже к чему – что у меня валяются две бесхозные планки памяти, полностью аналогичные тем, что сейчас стоят в компе (дырок у меня в компе столько нет, чтобы все четыре сразу засунуть).
Дай, думаю, воткну их вместо прежних. Не знаю, зачем. Но хуже компу от этого точно не станет.

Воткнула. Комп сразу пожаловался на память.
Вытащила. Воткнула одну из прежних и одну из запасных.

И он завелся, как миленький, со всей своей виндой. И даже не гугукнул ничего больше, ни про драйвера, ни про что-либо еще.

То есть, у него видимо одна планка памяти сдохла, но неизвестно почему продолжала определяться и пытаться работать. Только грузить он с той планкой уже ниче не мог, хотя и писал при включениии, что памяти у нас столько же, сколько и всегда. И, типа, все с ней, вроде бы, в порядке...

Ну, в общем, почаще надо в потолок смотреть. Полезное очень это занятие... :)

PS: Вообще, вся эта фигня очень напомнила мне, как я писала диплом. Боже мой, к тому времени программирование уже было для меня чем-то совершенно чужим и неинтересным. И всё ранее изученное было благополучно стерто из памяти и сознания. Полностью. Под ноль. Но писать было надо, помогать было некому, и я писала. Фактически с закрытыми глазами, совершенно уже не ведая, как я это делаю. И написала. От первой до последней буквы. Сама. И это даже работало. И я благополучно защитила этот диплом. Но ЧТО было в промежутке (от начала написания и до защиты), и откуда в моей несчастной голове брались все эти мысли и идеи (которые еще и удавалось воплотить) – я понятия не имею.
Конечно, в этот раз с виндой всё было куда проще. Но механизм внутри меня сработал совершенно тот же самый.
.